那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛，忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒……
　　　　　　　　　　　　　　——崔京浩《父亲》

　　那天晚上，我路过绿园广场，广场上传来了崔京浩的这首《父亲》。仿佛冥冥之中触动了心底的一根心弦，不由地停下了脚步，在广场边上灯光照射不到的花圃边坐了下来。广场的中央是几个身残志坚的残疾人在卖唱，这首《父亲》便是他们今晚散场前的最后一曲。

　　我坐在花圃前听他们唱着《父亲》，想起了自己的父亲，也想起了自己很小的时候也常常坐在父亲的肩头。然而，现在“父亲”这个词对于我是那么的遥远和陌生。我的父亲并不是已经不在了，而是我们已经形同陌路。

　　似乎今天的局面是从4年前的那一句话开始的。

　　“明天我就去南宁，之后回东莞。”

　　在我说出这句话的时候，第二天便是4年前的除夕。

　　从小的成长环境使我养成了孤僻的性格，一直以来我都不是一个爱说话的人，更多时候我觉得自己像古龙笔下的荆无命和傅红雪，沉默，沉默！

　　那时候，我工作回家过年不爱出门。除夕的前一天，父亲在饭桌上数落我不和别人交往，回家都不出门和村里人去玩。我并非不和别人交往，而是我不喜欢他们的娱乐活动——打牌、喝酒、说一些不着边际的话，以及那些虚伪的笑容、勾心斗角、冷嘲热讽。我已记不得当时争吵的过程，只记得我带着满腹的委屈向父亲咆哮了这句话。说完后，我和父亲都愣了。末了，父亲愤怒的甩下一句话：你就算永远都不回来了都无所谓！

　　我一直都不是个太叛逆的孩子，在很多人眼里我甚至是个懂事的人。这也是我第一次这么和父亲说话。在母亲的劝说下，我终究是在家里过完了春节，而我与父亲也自此形同陌路。

　　从那一天起，不管我在外面过得如何，父亲都不再过问。我也不再向家里提及我的情况。四年来，我与父亲没打过一个电话，说的话加起来不超过十句，渐渐的，我与父亲变得比陌生人还要陌生。这，真是一种悲哀！

　　这一年，我几乎都在医院中度过。那天在我签上手术同意书的时候，才发现连个商量的人都没有。术后，来帮我换药的护士和我开玩笑，说我是不是个孤儿，怎不见我的父母来看我。我笑了，可我没有回答。那一刻，或许只有相似经历的人才能明白当时的苦楚。

　　广场上的歌声将歇，灯光渐弱，人潮四散离去。我匆忙转身离开，因为我不想别人看到我流泪。原以为在经历了那么多事之后，我有足够的坚强去面对任何事情，却没想到此刻竟会脆弱得不堪一击。

　　回去的路上，街道灯火通明，流光溢彩，到处点缀着节日的气息，各大商铺宣传着不同口味的月饼。这让我想起两年前的中秋，我决定不再吃月饼。因为那年的中秋，当我一个人吃完所有买来的月饼的时候，想起了在我很小的时候过中秋的情景。一家人在院子里的葡萄架下聊天，我将每个不同口味的月饼切成四块，每种口味一块给父亲，一块给母亲，剩下的给我和姐姐。当时，月饼却无人可分，心里好不压抑。

　　抬头，望着夜空下喧嚣里的霓虹，忽感一阵不知所措的惆怅。这些年的经历，让我学会了很多的事情，在别人眼里要比同龄人懂事好多和坚强。可我心里清楚，我并不是一个好儿子。有时候，我也想有个温馨的家，有个陪伴自己的爸爸妈妈，可以在他们的臂膀下不去长大。

　　可是，我该拿什么拯救你，这段处于崩溃边缘的父子情！

    雨惜
    2015 中秋 落笔于广州